Анекдоты | Релаксик

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:

- Где хозяин?

Охранник без эмоций:

- Хозяина потерял? Полай.

Узнав о выделении 300 млн. долларов на закупку биноклей, подзорных труб, видеокамер и приборов ночного видения, а также организацию постов круглосуточного наблюдения за процессом их размножения, скрытные, скромные, даже в чем то и застенчивые тигры и вовсе перестали размножаться…

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия…

На экзамене по диалектическому материализму:

- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.

- Прокурор-взяточник.

- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?

- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.

- Что, таки подавилась?

- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!

- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

Из-за нехватки учебников по анатомии в сельских школах министерство образования рекомендовало использовать в учебном процессе дырку в стене бани.

В библиотеке в отделе каталогов:

- Девушка, а книги-то у вас есть? А то всё ящики, ящики…

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!

- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.

Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.

Население планеты Земля уже начинает понимать, если где-то заговорили про “невидимую руку рынка”, значит эта рука уже шарит по их карманам.

У Путина, по ходу, остались всего две нерешённые проблемы: как остановить размножение ВАЗов и как увеличить размножение тигров.

Я плохого не посоветую! Да и хорошего тоже.

- Саша, уходи! – скандировала белорусская оппозиция. Президент тяжело вздохнул и повесил коньки на гвоздь.

Почему я, маленький, лысоватый мужчина с пивным животиком так нравлюсь инструкторшам по фитнесу? Даже больше, чем эти накаченные парни из их спортзала. Думаете, это из-за моих денег? А вот и нет! Дело в том, что у этих качков уже сформировавшиеся атлетичные тела, а надо мной еще работать и работать.

Новый русский в бурные 90-е ушатал здоровье, и обследование выявило проблему с сердцем, которая уложит его в гроб не позднее нескольких месяцев. Врачи советуют пересадку, как последний шанс остаться в живых. НР приезжает за новым сердцем в центр трансплантации, заходит, водила с охраной ждут. Проходит время, НР широким шагом выходит:

- Всюду хотят нае**ть! Нашли лоха!!! Чтоб я как последний пи**р – Б/У покупал???

Мужик после развода листает свой паспорт и думает: “Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить”.

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:

- Такие великолепные пальцы – и такой фигнёй занимаются!

Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.

- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!

- Да куда она полетит-то на ночь глядя?..

Не существует никакого равноправия полов: если женские трусики виднеются поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.

Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом оттуда вынести.

Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить спектакль. Ему говорят:

- Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете!

Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции:

- Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у народного артиста! Я счастлив!

Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до наоборот. “Как?! Почему?!”

Сидоров режиссёру:

- Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте.

Теперь вспоминая рекламный слоган “Если есть на свете рай, то это Краснодарский рай!”, боишься помереть – вдруг в Кущёвскую попадёшь?

Как известно, недавно компания “Гербалайф” объявила, что станет спонсором московского “Спартака”. В связи с этим представители компании срочно меняют фирменные нагрудные значки. Теперь там будет написано: “ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? СПРОСИ МЕНЯ СПАРТАК!”

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.

Дороги, которые мы выбираем, всегда упираются в пороги, которые мы обиваем.

- Так всё же полезен кофе или вреден?

- Не вопрос, всё зависит от того, кто заказывает о нем писать.

Мимо прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками…

Курорт – это место, которому полагается иметь что-нибудь целебное: солнце, воздух или минеральную воду. Если ничего этого в наличии нет, то целебной объявляется грязь, которой в России везде хватает.

- Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта 2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя ментом.

Чтобы не платить трудовую пенсию, правительство предложило населению вообще не работать.

На сообщение, что в Грузии можно получить без взятки права за 40 секунд, а в РФ это невозможно, наши экономисты уверенно нашли причину – у нас во всем виноват климат.

Перед смертью перед моими глазами пройдет вся моя жизнь и жизнь Гарри Поттера.

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

На совещании:

- Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы чиновников?

- Может, им вообще запретить на работу ходить?

Бизнес – это не умение произвести хорошие товары или услуги, бизнес – это суметь втюхать хреновые.

Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!

- Ну как, Вадик, твоя новая подруга?

- Она – “пуля-дура”.

- ???

Коты считают удачной шуткой напрыгнуть внезапно на человека – не выпуская когтей, просто для острастки.

После того, как Путину подарили в Болгарии щенка, он долго ломал голову, как назвать его. В конце концов остановился на имени Ходор — не смог отказать себе в возможности приказывать «Ходор, сидеть!» чаще, чем раз в 5 лет.

Вначале родилось слово. И было оно мудрым. Слово родило штамп. И был он банальным. Штамп родил смайлик. И был он простейшим. Смайлик пытался что-то родить. Но ему было просто нечем и больше нечего.

Интересно, кто придумывает такие романтические названия для унитазов: “Ермак”, “Этюд”, “Дебют”…

Сегодня переименована самая крупная в мире порода собак. Теперь она будет называться: «Нихуахуа».

- Ну ничё, Сёма, встретимся ещё когда-нибудь! Земля, она круглая…

- В смысле?

- А без смысла, это факт.

Президент решил пообщаться с народом. Выходит к людям. К нему подходит колхозник Вася. И говорит: «Товарищ Президент, ну Вы там «наверху» совсем офигели»! Президент: «Не волнуйтесь, товарищ. Мы примем меры!». На следующий день Президент выступает по телевидению: «Да, мы офигели! Ну и что?».

Гаишник на комиссии по разбору ДТП зачитывает объяснительную: “Я выезжал со двора сразу в третий ряд, и был подбит автомобилем “Лада Калина”.

- Он тебя из гранатомёта подбил, что ли?

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону “Апорт!”, и пудель приносил его домой.

Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение “Мешки для мусора”.

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?

- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: “а здорово мы вас в 1940м”. Медведев, обнимаясь с Меркель: “а здорово мы вас в 1945м”. Обама, обнимаясь с Медведевым: “а здорово мы вас в 1991м”. Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер: “…еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись”.

- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?

- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Объявление: “Хочу поменять валенки на автомобиль “Ауди А4″. Обратно!”

- Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?

- Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а потом этих людей едет таки отдыхать на природе.

Когда бабушка говорила надвое, то дедушка, зять и внук быстро соображали, о чём идёт речь, на троих.

- Если вам снятся тараканы – это к переменам к лучшему, а если тараканам снитесь вы – это к чему?

- Не знаю, у тараканов свои люди в голове.

Заметили, с экранов исчез Безруков? После того, как он сыграл в кино Иисуса, он занят: ведет неспешные переговоры о съемках в роли Магомета и Будды…

- О! А что это за высокий забор?

- Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё настоящее…

- Что настоящее?

- А есть Король Лев?

- Какой король, у нас же республика.

Когда Моисей переводил евреев через Красное море, то на самом деле море и не думало расступаться. Моисей евреев просто крепко напоил – только по колено и замочились.

Смотрите также Теперь стало понятно, зачем Карлсону вентилятор на спине… (0) Лето жжот (0) Анекдоты разные (0) Анекдоты разные (0) Анекдоты разные (0)